Dowcip na początek :)
- Thread starter iraslbn
- Rozpoczęty
W jedenastej części "Piątku trzynastego" okaże się, że jest już czternasty...
***
- Czym się różni byle popierdółka od prawdziwego mężczyzny?
- Popierdółka mówi "stanik zapinany z przodu", a prawdziwy mężczyzna - "stanik rozpinany z przodu".
***
Jeżeli po obudzeniu się przypuszczacie, że możecie spóźnić się do roboty, pośpijcie jeszcze godzinkę, by zyskać pewność.
***
Flaszka wódki - jest jak kobieta: przyciąga wzrok od pierwszego wejrzenia, a czy jest dobra, czy beznadziejna poznajesz dopiero rano.
***
Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet...
***
Zginął mi gdzieś guzik z mojego ulubionego palta. Ale nie ma problemu - dzisiaj zgubiłem dziurkę.
***
Mama do Jasia:
- Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś, jest bardzo ładna i miła, ale wysyłając cię po osiemnastkę miałam na myśli śmietanę.
***
Wczoraj mojemu sąsiadowi - ośmioletniemu Antoszkowi na wędkę trafił się 300-kilogramowy sum. Sprzedam dziecięce sandalki rozmiar 24.
***
Wczoraj moskiewski OMON rozpędził demonstrację do prędkości 75 km/h.
***
O czym musi pamiętać facet podczas stosunku od tyłu?
Żeby być z tyłu.
wszystkie dobre, ale ostatnie najlepsze
To jeszcze specjalnie dla Ciebie kilka podobnych.wszystkie dobre, ale ostatnie najlepsze
Podoba mi się teraźniejsza moda - dziewczynie spod dżinsów obowiązkowo musi wystawać gumka stringów. Pomaga w kontaktach.
Podchodzisz, odciągasz, puszczasz, i... już jest temat do rozmowy?
***
Synteza kultur? To wtedy gdy w chińskiej knajpie Cygan gra na rosyjskiej bałałajce Hotel California.
***
- Kochany, podobają ci się moje włosy?
- Przepiękne, słoneczko, przecudne wręcz, a w dzisiejszej zupie to po prostu majstersztyk, suko...
***
Ze świata sportu:
"...arcymistrz szachowy Garij Kasparow przegrał z cygańskim szachistą z Rumunii. Już w piątym posunięciu Cygan zap@#%*olił mu oba konie.
***
Przez wszystkie lata naszego małżeństwa zastanawiałem się, gdzie moja żona spędza wszystkie wieczory. Wczoraj wróciłem na noc do domu i wiesz co? Okazało się, że właśnie tam!
***
Przykazania urzędnika:
1. Nie myśl.
2. Pomyślałeś - nie mów.
3. Powiedziałeś - nie pisz.
4. Napisałeś - nie podpisuj.
5. Podpisałeś - to się k**** nie dziw....
Ostatnia edycja:
Za moich czasów w szkole stringów nie było na plecach, ale robiło się to samo ze spódniczkami
Za moich czasów w szkole stringów nie było na plecach, ale robiło się to samo ze spódniczkami
My zaciągaliśmy figi dziewczętom na głowę.
Horoskop:
BARAN - (21.03 - 20.04)
Urodzeni pod tym znakiem są z natury ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem można skłonić Barana do przyswojenia minimum wiedzy. W pracy, osoby spod tego znaku dzięki swojej tępocie dezorganizują wszystko, dzięki czemu awansują na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i przy najmniejszym pretekście wywołują karczemne burdy i pijatyki. Denerwują otoczenie swym ślepym zadufaniem i głupotą. Na szczęście żyją krótko. Plują.
BYK - (21.04 - 21.05)
Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi się mizdrzyć. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nie zastanawia się nad niczym zbyt głęboko, chyba że siedzi w toalecie. Jest pechowcem i nieudacznikiem, w kółko użalającym się nad samym sobą. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.
BLIŹNIĘTA - (23.05 - 21.06)
Ludzie spod tego znaku nie osiągają w ogóle dojrzałości, zarówno intelektualnej jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią to raz w tygodniu wypełnić kupon totolotka. Niezdarnie ukrywają, że największą przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Mimo, iż są tępe i spokojne, uważają się za mądrych ludzi. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, że kradnie. Koniecznie przed wyjściem zrewidować !!!
RAK - (22.06 - 22.07)
Szkoda słów. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod tym znakiem oszukują, zdradzają, uwielbiają podkładać świnie. Rakom nie można wierzyć w nigdy i w niczym. Jeżeli Rak twierdzi, że ceni twoją przyjaźń, to możesz mieć pewność, że przed godziną napisał na ciebie donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą. Są ciężko speszone i mają ciągły niedosyt wszystkiego. Po 25 roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby.
LEW - (23.07 - 23.0
Urodzeni pod znakiem Lwa mają od dzieciństwa skłonności do narkomanii, pijaństwa, najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne. Uwielbiają krzywoprzysięstwo i uwielbiają stawać przed sądem. Zdemaskowani krzyczą, klną, wywołują awantury i dantejskie sceny. Oszukują, zdradzają, są [wymoderowano]rzami i przepuszczą każdy majątek. W życiu rodzinnym Lwy na szczęście nie uczestniczą.
PANNA - (23.08 - 22.09)
Przez całe życie towarzyszy im stres wynikający z seksualnego nie wyżycia. Sprawa jest beznadziejna, bo Panna zarówno rodzaju męskiego jak i żeńskiego, jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą się na ogół w klinikach nerwic. Umysłowo Panna zostaje 100% dziewicą.
WAGA - (23.09 - 23.10)
Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod tym znakiem. To przesądza właściwie o wszystkim. Wagi mają krótki wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, a ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie mają szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to co mają Wagi to czego nie mają - są idealnymi małżonkami.
SKORPION - (24.10 - 22.11)
Ma manię prześladowcze. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że w licznych stałych niepowodzeniach życiowych Skorpiona, winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tyłu. Z przyjemnością opluwa wszystkich dookoła. Jest zazdrosny o wszystko co się rusza. Po cichu dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.
STRZELEC - (22.11 - 22.12)
Osobnik spod tego znaku ma dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście, do czego się nie weźmie - spieprzy. W dzieciństwie zabierał najmłodszym cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podglądania w toaletach. Zdradza swoich partnerów nawet z własnym psem. Na starość spisuje wspomnienia, od początku do końca zmyślone.
KOZIOROŻEC - (22.12 - 20.01)
Każde zdrowe i dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować wszystkie Koziorożce. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież i gwałci staruszki, póki nie popadnie w impotencję. Jest wytrwały i pracuje jak tępy osioł. Często kłamie. Nadaje się do kopania rowów i to tylko pod nadzorem. W życiu rodzinnym przeważnie bije.
WODNIK - (21.01 - 20.02)
Ma pociąg do gastronomii kategorii IV. Nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Zawsze się spóźnia, nawet jak ma iść do toalety. Jako pracownika należy go natychmiast zwolnić, ewentualnie trzymać pod kluczem. Mężczyźni spod tego znaku wcześniej czy później okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładach penitencjarnych czują się nieźle.
RYBY - (21.02 - 20.03)
Bez przerwy udają. Mają ciągłe niepowodzenia i nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyślą. Ryba sprawdza się wyłącznie jako kontroler biletów. Lubi pornografię. Ospałe i ogłuszone, myślą często o największych zboczeniach. Broń Boże nie dopuszczać do urządzeń bardziej skomplikowanych niż tłuczek do kartofli, bo zepsuje. Znak sprzyjający - żaden.
BARAN - (21.03 - 20.04)
Urodzeni pod tym znakiem są z natury ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem można skłonić Barana do przyswojenia minimum wiedzy. W pracy, osoby spod tego znaku dzięki swojej tępocie dezorganizują wszystko, dzięki czemu awansują na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i przy najmniejszym pretekście wywołują karczemne burdy i pijatyki. Denerwują otoczenie swym ślepym zadufaniem i głupotą. Na szczęście żyją krótko. Plują.
BYK - (21.04 - 21.05)
Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi się mizdrzyć. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nie zastanawia się nad niczym zbyt głęboko, chyba że siedzi w toalecie. Jest pechowcem i nieudacznikiem, w kółko użalającym się nad samym sobą. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.
BLIŹNIĘTA - (23.05 - 21.06)
Ludzie spod tego znaku nie osiągają w ogóle dojrzałości, zarówno intelektualnej jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią to raz w tygodniu wypełnić kupon totolotka. Niezdarnie ukrywają, że największą przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Mimo, iż są tępe i spokojne, uważają się za mądrych ludzi. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, że kradnie. Koniecznie przed wyjściem zrewidować !!!
RAK - (22.06 - 22.07)
Szkoda słów. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod tym znakiem oszukują, zdradzają, uwielbiają podkładać świnie. Rakom nie można wierzyć w nigdy i w niczym. Jeżeli Rak twierdzi, że ceni twoją przyjaźń, to możesz mieć pewność, że przed godziną napisał na ciebie donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą. Są ciężko speszone i mają ciągły niedosyt wszystkiego. Po 25 roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby.
LEW - (23.07 - 23.0
Urodzeni pod znakiem Lwa mają od dzieciństwa skłonności do narkomanii, pijaństwa, najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne. Uwielbiają krzywoprzysięstwo i uwielbiają stawać przed sądem. Zdemaskowani krzyczą, klną, wywołują awantury i dantejskie sceny. Oszukują, zdradzają, są [wymoderowano]rzami i przepuszczą każdy majątek. W życiu rodzinnym Lwy na szczęście nie uczestniczą.
PANNA - (23.08 - 22.09)
Przez całe życie towarzyszy im stres wynikający z seksualnego nie wyżycia. Sprawa jest beznadziejna, bo Panna zarówno rodzaju męskiego jak i żeńskiego, jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą się na ogół w klinikach nerwic. Umysłowo Panna zostaje 100% dziewicą.
WAGA - (23.09 - 23.10)
Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod tym znakiem. To przesądza właściwie o wszystkim. Wagi mają krótki wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, a ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie mają szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to co mają Wagi to czego nie mają - są idealnymi małżonkami.
SKORPION - (24.10 - 22.11)
Ma manię prześladowcze. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że w licznych stałych niepowodzeniach życiowych Skorpiona, winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tyłu. Z przyjemnością opluwa wszystkich dookoła. Jest zazdrosny o wszystko co się rusza. Po cichu dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.
STRZELEC - (22.11 - 22.12)
Osobnik spod tego znaku ma dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście, do czego się nie weźmie - spieprzy. W dzieciństwie zabierał najmłodszym cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podglądania w toaletach. Zdradza swoich partnerów nawet z własnym psem. Na starość spisuje wspomnienia, od początku do końca zmyślone.
KOZIOROŻEC - (22.12 - 20.01)
Każde zdrowe i dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować wszystkie Koziorożce. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież i gwałci staruszki, póki nie popadnie w impotencję. Jest wytrwały i pracuje jak tępy osioł. Często kłamie. Nadaje się do kopania rowów i to tylko pod nadzorem. W życiu rodzinnym przeważnie bije.
WODNIK - (21.01 - 20.02)
Ma pociąg do gastronomii kategorii IV. Nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Zawsze się spóźnia, nawet jak ma iść do toalety. Jako pracownika należy go natychmiast zwolnić, ewentualnie trzymać pod kluczem. Mężczyźni spod tego znaku wcześniej czy później okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładach penitencjarnych czują się nieźle.
RYBY - (21.02 - 20.03)
Bez przerwy udają. Mają ciągłe niepowodzenia i nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyślą. Ryba sprawdza się wyłącznie jako kontroler biletów. Lubi pornografię. Ospałe i ogłuszone, myślą często o największych zboczeniach. Broń Boże nie dopuszczać do urządzeń bardziej skomplikowanych niż tłuczek do kartofli, bo zepsuje. Znak sprzyjający - żaden.
Znacie to?
[youtube]ZAg0lUYHHFc[/youtube]
We received an invitation in the post one Monday morn'
Otrzymałyśmy zaproszenie pocztą w poniedziałek rano
To attend our cousin's wedding in the town where we were born
Na wesele naszego kuzyna w mieście, w którym się urodziłyśmy
The do was back in Kerry; so wishing to be frugal
Nie byłyśmy dawno w Kerry, więc chcąc być oszczędnym
We trawled the 'net to find some decent travel deals on Google
Zaczęłyśmy szukać w sieci, aby znaleźć jakieś przyzwoite promocje w Google
Cheap flights, cheap flights, cheap as they can be,
Tanie loty, tanie loty, tanie, jak powinny być
Bedad we found an airline selling flights for 50p.
W końcu znalazłyśmy linie lotnicze oferujące loty za 50 funtów
(Diddly aiden daidin daidin dai)
(Diddly aiden daidin daidin dai)
Well we clicked on to the website and were mightily surprised,
Cóż weszłyśmy na stronę internetową i byłyśmy mocno zaskoczone
To find the actual cost wasn't quite as advertised,
Ponieważ rzeczywiste koszty nie były takie jak reklamowano
We'd forgotten airport taxes, had also to be billed,
Zapomniałyśmy o opłatach lotniskowych, które również powinny być opłacone
But a bargain is a bargain and begorrah we were thrilled.
Ale okazja jest okazją i z początku byliśmy zachwycone.
Cheap flights, cheap flights, Stansted to Tralee,
Tanie loty, tanie loty z Stansted do Tralee
It isn't every airline offers flights for 50p,
Nie każda linia lotnicza oferuje loty za 50 funtów
(Diddly aiden daidin daidin dai (x3))
(Diddly aiden daidin daidin dai (x3))
After studying the website we decided it was best,
Po przestudiowaniu strony zdecydowałyśmy że najlepiej będzie
To pay priority boarding so that we'd sit three abreast,
zapłacić pierwszeństwo przy wsiadaniu aby siedzieć koło siebie
(Three abreast, that's the best)
(We trzy obok siebie jest najlepiej)
And of course we'd all have luggage, so that's an extra cost,
I oczywiście wszystkie będziemy mieć bagaż więc to dodatkowy koszt
And then we paid insurance in case our cases might get lost.
A potem płatne ubezpieczenia w przypadku kiedy nasze bambetle się zgubią.
Our cheap flights, cheap flights, it's obvious to see,
Nasze tanie loty, tanie loty, to oczywiste że,
There must be extra charges when the flights are 50p,
Muszą być extra wydatki kiedy lecisz za 50 funciaków
(Minya, minya, minya, key change)
(Minya, Minya, Minya, zmiana tonacji)
At last the flight was booked, with all of the additions,
W końcu lot został zarezerwowany, ze wszystkimi dodatkami,
We'd read the reams of smallprint, of terms and conditions;
Zapoznałyśmy się z regulaminem, terminem i warunkami;
And then picked up the charge for using VISA which was drastic,
I następnie pobrana została drastyczna opłata za przy użyciu Visy,
'Cause how the feck are you supposed to pay if not by fecking plastic?
Bo nie ma jak, kuźwa, inaczej zapłacić jeśli nie tą cholerną kartą?
Cheap flights, cheap flights, we paid the fecking fee,
Tanie loty, tanie loty, Zapłaciliśmy te cholerne opłaty
Because by now we were committed to the flights for 50p,
Ponieważ już zobowiązałyśmy się do lotu za 50 funtów
(Diddly aiden daidin daidin dai (x2))
(Diddly aiden daidin daidin dai (x2))
(Someone's being diddled and it's us, so it is)
(Ktoś już nas wycyckał, tak to już jest)
(*Ochone, ochone, aah . . . )
(*Ochone, ochone, aah . . . )
Now I don't know if you've tried locating Stansted on a map,
Teraz nie wiem, czy próbowałeś zlokalizować Stansted na mapie,
But checking in at 5am is a fecking load of crap,
Ale odprawa o piątej rano jest jakąś cholerną bzdurą,
It's a banjax if you try to catch a train or underground,
Wszytko jest przeładowane jeśli próbujesz złapać pociąg lub metro
So a taxi to the arse in the world was more than 100 pound,
Tak więc taksówką do ciężkiej dupy zapłaciłyśmy więcej niż 100 funtów
Cheap flights, cheap flights, we should have gone by sea,
Tanie Loty, tanie loty Powinnyśmy tam popłynąć morzem
There's no such fecking thing as a fecking flight for 50p,
Nie ma czegoś takiego jak pieprzone loty za 50 funciaków
(Feckity feckity feckity feckity feck, feck, feck (x2))
(Feckity feckity feckity feckity kuźwa, kuźwa, kuźwa (x2))
Then at last we reached the airport where we had to pay a fine,
Kiedy w końcu dotarliśmy na lotnisko, musieliśmy zapłacić grzywnę,
The fecking feckers charged us 'cause we hadn't checked in online,
Porąbani, pierdzielcy skasowali nas bo nie odprawiliśmy się w internecie
And finally aboard the flight there's an extra class of tax,
I w końcu na pokładzie, podczas lotu też była ekstra opłata
'Cause the fecking fecking feckers fecking charge to use the jacks,
Bo zapsioczeni zasrańcy skasowali nas za skorzystanie gniazdek (słuchawkowych )
Cheap flights, cheap flights, I think you must agree,
Tanie Loty, tanie loty. Myślę że musisz się zgodzic
That only fecking gobshites think there's flights for 50p,
Tylko barany myślą ze są loty za 50 funtów
(Feck, shite, feck, shite, feck, shite, arse)
(Kuźwa, kupa, kuźwa, kupa, kuźwa, kupa, doopa)
(Feck, shite, shite, feck, feck, shite, arse)
(Kuźwa, kupa, kupa, kuźwa, Kużwa, kupa, doopa)
Sad verse
Smutny wers
Well finally we landed and tried to shuffle up the aisle
Kiedy w końcu wylądowaliśmy i próbowaliśmy przecisnąc się do rękawa
But the steward sent us down to the back with never a hint of a smile
Steward cofnął nas do tyłu bez cienia uśmiechu na twarzy
And as we heard his annoucement our hearts gave a terrible thump
Wtedy to usłyszałyśmy oświadczenie które sprawiło, że nasze serca na moment zamarły
If you haven't prepaid to use the steps you'll have to feckin jump
Jeśli nie zapłaciłeś za schody musisz, kuźwa, skakać
Cheap flights, cheap flights you're harking on to me
Tanie loty, tanie loty posłuchaj mnie uważnie!
you're an eejit (idiot) if you think a fecking flight is 50p
Jesteś idiotą, jeżeli uważasz, że są pieprzone loty za 50 funciaków
FECK
Kuźwa
[youtube]ZAg0lUYHHFc[/youtube]
We received an invitation in the post one Monday morn'
Otrzymałyśmy zaproszenie pocztą w poniedziałek rano
To attend our cousin's wedding in the town where we were born
Na wesele naszego kuzyna w mieście, w którym się urodziłyśmy
The do was back in Kerry; so wishing to be frugal
Nie byłyśmy dawno w Kerry, więc chcąc być oszczędnym
We trawled the 'net to find some decent travel deals on Google
Zaczęłyśmy szukać w sieci, aby znaleźć jakieś przyzwoite promocje w Google
Cheap flights, cheap flights, cheap as they can be,
Tanie loty, tanie loty, tanie, jak powinny być
Bedad we found an airline selling flights for 50p.
W końcu znalazłyśmy linie lotnicze oferujące loty za 50 funtów
(Diddly aiden daidin daidin dai)
(Diddly aiden daidin daidin dai)
Well we clicked on to the website and were mightily surprised,
Cóż weszłyśmy na stronę internetową i byłyśmy mocno zaskoczone
To find the actual cost wasn't quite as advertised,
Ponieważ rzeczywiste koszty nie były takie jak reklamowano
We'd forgotten airport taxes, had also to be billed,
Zapomniałyśmy o opłatach lotniskowych, które również powinny być opłacone
But a bargain is a bargain and begorrah we were thrilled.
Ale okazja jest okazją i z początku byliśmy zachwycone.
Cheap flights, cheap flights, Stansted to Tralee,
Tanie loty, tanie loty z Stansted do Tralee
It isn't every airline offers flights for 50p,
Nie każda linia lotnicza oferuje loty za 50 funtów
(Diddly aiden daidin daidin dai (x3))
(Diddly aiden daidin daidin dai (x3))
After studying the website we decided it was best,
Po przestudiowaniu strony zdecydowałyśmy że najlepiej będzie
To pay priority boarding so that we'd sit three abreast,
zapłacić pierwszeństwo przy wsiadaniu aby siedzieć koło siebie
(Three abreast, that's the best)
(We trzy obok siebie jest najlepiej)
And of course we'd all have luggage, so that's an extra cost,
I oczywiście wszystkie będziemy mieć bagaż więc to dodatkowy koszt
And then we paid insurance in case our cases might get lost.
A potem płatne ubezpieczenia w przypadku kiedy nasze bambetle się zgubią.
Our cheap flights, cheap flights, it's obvious to see,
Nasze tanie loty, tanie loty, to oczywiste że,
There must be extra charges when the flights are 50p,
Muszą być extra wydatki kiedy lecisz za 50 funciaków
(Minya, minya, minya, key change)
(Minya, Minya, Minya, zmiana tonacji)
At last the flight was booked, with all of the additions,
W końcu lot został zarezerwowany, ze wszystkimi dodatkami,
We'd read the reams of smallprint, of terms and conditions;
Zapoznałyśmy się z regulaminem, terminem i warunkami;
And then picked up the charge for using VISA which was drastic,
I następnie pobrana została drastyczna opłata za przy użyciu Visy,
'Cause how the feck are you supposed to pay if not by fecking plastic?
Bo nie ma jak, kuźwa, inaczej zapłacić jeśli nie tą cholerną kartą?
Cheap flights, cheap flights, we paid the fecking fee,
Tanie loty, tanie loty, Zapłaciliśmy te cholerne opłaty
Because by now we were committed to the flights for 50p,
Ponieważ już zobowiązałyśmy się do lotu za 50 funtów
(Diddly aiden daidin daidin dai (x2))
(Diddly aiden daidin daidin dai (x2))
(Someone's being diddled and it's us, so it is)
(Ktoś już nas wycyckał, tak to już jest)
(*Ochone, ochone, aah . . . )
(*Ochone, ochone, aah . . . )
Now I don't know if you've tried locating Stansted on a map,
Teraz nie wiem, czy próbowałeś zlokalizować Stansted na mapie,
But checking in at 5am is a fecking load of crap,
Ale odprawa o piątej rano jest jakąś cholerną bzdurą,
It's a banjax if you try to catch a train or underground,
Wszytko jest przeładowane jeśli próbujesz złapać pociąg lub metro
So a taxi to the arse in the world was more than 100 pound,
Tak więc taksówką do ciężkiej dupy zapłaciłyśmy więcej niż 100 funtów
Cheap flights, cheap flights, we should have gone by sea,
Tanie Loty, tanie loty Powinnyśmy tam popłynąć morzem
There's no such fecking thing as a fecking flight for 50p,
Nie ma czegoś takiego jak pieprzone loty za 50 funciaków
(Feckity feckity feckity feckity feck, feck, feck (x2))
(Feckity feckity feckity feckity kuźwa, kuźwa, kuźwa (x2))
Then at last we reached the airport where we had to pay a fine,
Kiedy w końcu dotarliśmy na lotnisko, musieliśmy zapłacić grzywnę,
The fecking feckers charged us 'cause we hadn't checked in online,
Porąbani, pierdzielcy skasowali nas bo nie odprawiliśmy się w internecie
And finally aboard the flight there's an extra class of tax,
I w końcu na pokładzie, podczas lotu też była ekstra opłata
'Cause the fecking fecking feckers fecking charge to use the jacks,
Bo zapsioczeni zasrańcy skasowali nas za skorzystanie gniazdek (słuchawkowych )
Cheap flights, cheap flights, I think you must agree,
Tanie Loty, tanie loty. Myślę że musisz się zgodzic
That only fecking gobshites think there's flights for 50p,
Tylko barany myślą ze są loty za 50 funtów
(Feck, shite, feck, shite, feck, shite, arse)
(Kuźwa, kupa, kuźwa, kupa, kuźwa, kupa, doopa)
(Feck, shite, shite, feck, feck, shite, arse)
(Kuźwa, kupa, kupa, kuźwa, Kużwa, kupa, doopa)
Sad verse
Smutny wers
Well finally we landed and tried to shuffle up the aisle
Kiedy w końcu wylądowaliśmy i próbowaliśmy przecisnąc się do rękawa
But the steward sent us down to the back with never a hint of a smile
Steward cofnął nas do tyłu bez cienia uśmiechu na twarzy
And as we heard his annoucement our hearts gave a terrible thump
Wtedy to usłyszałyśmy oświadczenie które sprawiło, że nasze serca na moment zamarły
If you haven't prepaid to use the steps you'll have to feckin jump
Jeśli nie zapłaciłeś za schody musisz, kuźwa, skakać
Cheap flights, cheap flights you're harking on to me
Tanie loty, tanie loty posłuchaj mnie uważnie!
you're an eejit (idiot) if you think a fecking flight is 50p
Jesteś idiotą, jeżeli uważasz, że są pieprzone loty za 50 funciaków
FECK
Kuźwa
Ostatnia edycja:
Przebrnąłem do końca. Kojarzy mi się to:
[youtube]tknRRlGnv40[/youtube]
[youtube]tknRRlGnv40[/youtube]
Blondynka idzie ulicą z rozpiętą bluzką i wystającą prawą piersią. Zatrzymuje ją policjant i mówi:
- Proszę pani, czy pani ma świadomość, że mogę panią zatrzymać za obnażanie się publiczne?
- Ale dlaczego? - pyta blondynka.
- Bo idzie pani w wystającą prawą piersią.
Blondynka patrzy w dół i woła:
- O mój Boże! Znowu zostawiłam dziecko w autobusie!
- Proszę pani, czy pani ma świadomość, że mogę panią zatrzymać za obnażanie się publiczne?
- Ale dlaczego? - pyta blondynka.
- Bo idzie pani w wystającą prawą piersią.
Blondynka patrzy w dół i woła:
- O mój Boże! Znowu zostawiłam dziecko w autobusie!
Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do
szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:
- I jak wygląda?!
Na to adiutant:
- Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.
- Podać więcej szczegółów!
- Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.
szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:
- I jak wygląda?!
Na to adiutant:
- Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.
- Podać więcej szczegółów!
- Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.